不管多么愁苦，不管多么不快，面对期待的一份爱情，总能让我带着感动温暖内心，情意酝酿浓时还能润湿眼角。当然不会留下世俗的痕迹，因为泪水出来的时候就是人世间的苦闷实在无法凭借坚强与等待消化掉的时候，从某种意义上说是一种暂时的释放，可不一定是好事。

 

        时常喜欢看泛着青春气息的爱情之剧。这样的爱情剧并不求剧情的多么波折与壮烈，仅仅需要找到剧中自己喜欢人儿的影子就足够了。以前不轻易把爱倾洒于一人之上，以为是父母曾经的阵痛影响着了我。现在历经正反两方面的例子，却觉得自己是多么的渺小，充满心间的爱情好像只能一人占据，就像一首歌所说的， 愿得一人心，白首不分离。于是开始感觉到，自己所期待的爱情就是爱情，而不是情爱。所以我深深的感觉到了自己还是在堕落与彷徨中找到自己的真正所需，我追寻我的爱情，深知不能被眼前的压力所迫而放弃了那份透彻心骨的期待。

 

        回想这一路走来，有时尽觉好笑。在曾经的年轻中能够浑浑噩噩不去想自己想要的爱情，快至奔三十的时候，却像稚嫩的少年用文字述说着自己的爱情期待。

 

        有时躺在床上久久难以入眠，心底问着自己，我的爱情在那里；有时因景促情，我想要的爱情在那里；有时又对爱情充满着落寞，总觉得这一路的艰辛让人不敢奢求上天的眷顾；有时又表现出大丈夫的气魄，一心为国家而高歌猛进的心志。可这些云儿终究敌不过自然的法则，人到了一定阶段，如何怎么坚毅的内心都拗不过对爱情的感知与期待。我虽尽力奔前程而去，可爱情的意识与不知觉的灵魂不时浸入我的脑海，我算是一个被期待爱情俘获的长工，毕竟一直这样俘获着。

 

        想想这一路所经之人，好多的际遇。小学就懵懂的喜欢，初中就想往的等待，高中就憧憬的无奈，大学更是有过同车之座的遗憾，研究生却是无法承诺的缺憾。

 

        我将向何处，我会走向那里，自己都已经不甚明了。曾经想求的山水之地，古香之处，算是自己想待的一种理想期望之地。可越来越发觉，在这样的社会世态度下，没有一定物质的保障，这些期待都将化作泡影。于是自己想赚很多的钱，钱仅仅算是一种工具。有次还在几个老师面前直述自己不要小钱，想赚大钱养老婆的可爱。

 

        读书能够坚持读到博士，真算自己的一个奇迹。记得小时候还是对读书较为感兴趣的，没有发自心底的想读，却也能够读着。到了高中那会，刚开始还是文理科同学，对文科还算有些兴趣，毕竟文科的三门功课成绩还不错，后来文理分科之后，好像就是一种在父母的期待中抱持压力的读书。到了大学依然听从了父亲工科好找工作的建议，读了土木工程专业。大一那会真的有一种不读的冲动，还算坚持到大二辅修了行政管理之后学习才算得以坚持。研究生依然是学的工科，也算是读书这一路的坚持过来了，可自己的那份本真的爱情期待还能坚持下去吗。

 

        烦闷时，意气的觉得管它呢，毕业之后听凭家人的安排算了。然而心里是知道的，现在的自己知道自己想要什么，顺从心底的期望就是对自己的最好交代。于是开始调试心态，总觉得自己想要的期待爱情会有的。这算是我这一路能够坚持些什么还能获得些什么的法宝了吧。可能那一份期待让眼角再次湿蕴，可内心已经开始越发坚强，因为逐渐有了面对这种新常态的成熟与定力。不知足也知足了。