想要说些什么却不知从哪里说起，总是在思考，可究竟想要什么？

 

        世界很大，可以包容万象，可有时候世界又很小，只剩我一个人。                                                    

 

        每天看似忙碌的生活背后到底有多少是有用功。

 

        每天看似放肆的笑容背后到底有多少是真实的。

 

        每天看似疲惫的身躯到底有多少是惰性。

 

        我不知道别人为什么觉得小时候的生活总是那么快乐，但我知道我之所以这样觉得是因为那时的我不需要考虑人际、目标、方向、理想、就业、或说创业,那时的我只要快乐就好。

 

        什么时候我开始成长？什么时候我开始思考？什么时候我开始沉沦？

 

        这时的我才知道理想或者说梦想对一个人有多重要，在大学的日子是麻木的，迷茫的，墨守成规的，以为每天按部就班的的去上课，按照行程来过我的每一天，我以为这就是努力，我以为这就是做好自己，其实不是的，这就是混日子，就是骗自己，只是自己的思维。自己的大脑在屏蔽，在逃避，逃避自己内心对自己真实的评价。才发现，原来世界上最了解自己的只有自己，关键在于有没有勇气去接受那个让别人、让自己讨厌的自己、这样讨厌的自己过着自己讨厌的日子，只因为没有前进的方向。

 

        有时候我觉得自己很开朗，可是颓废、消沉的时候是那样的忧郁；有时候我觉得自己是有容人之量的，可是在乎，紧张的时刻是那样的小心眼；有时候我觉得自己是很真挚的，可是当不被关注、不被理解的时候是那样的虚幻,像人们说的那样，人是一个矛盾体，可我怎么矛盾到看不清自己了呢？？？

 

        我的世界通常不被理解，我可以很大声的说我喜欢狼牙，喜欢军队，喜欢军装底下那一群可爱的人。可是谁可以看出来我喜欢不仅仅是这些，还有他们之间那种要同生共死的感情，我们称 这种情感为友情，他们自己则称之为战友；我可以很大声的说对待认识的每一个人我都曾很在乎、都曾努力要与每一个人走到很远很远。可是谁又知道我不仅仅是要认识而已，我还想要和他们有一段平凡的过程；我可以很大声的说对于自己我有着太多的放纵，同时有着太多的捆绑,捆绑自己也捆绑了自己想飞的心。

 

        人一旦空闲时间太多就容易多想，大一的自己也曾努力的交际，兼职，学习...可是时间告诉我我并不知道自己在干什么，自己想要什么，告诉自己其实并不想闲下来，因为害怕本已生锈的脑子有一天会停止思考，可是谁能告诉我，这样一个迷茫的、没有方向的、矛盾的、不被理解的我该何去何从？？？

 

        只愿用这样的文字记录那些迷茫的日子，打发光阴！