明天是周日，本来是公司户外扩展活动时间，天气原因滞后，想想，明天又可以睡懒觉了，真好。

 

        看完自己想看的电视，忽然发现没追求了，很久很久都没想过该学点什么或是追求点什么，现在只要有点时间就是想着睡觉，除了碎觉还是睡觉，似乎怎么都睡不够，去年的这个时候正在准备考试，而后就投入了找工作的人潮中，转眼，居然快一年了，好像过了好久的样子。

 

        每天按部就班的上班下班，赶公交，挤公交 ，有时候到了虚脱的地步，却总在庆幸，终于赶上了，偶尔也会恍惚，曾经的影子，看着拥挤的人群，总是会等人少的那一班车，可现实总 是这样，最少人的那班车不是给我们坐的，所以总在无意中学会接受，学会习惯，一年，已经足够习惯很多东西，比如说虚伪的为人处世，仿佛这是必须的一样，却不知，这和我的初衷背道而驰，愈来愈远，最严重的是明知如此，却只能干看着，看着自己陷入这样的境地，无可奈何。

 

        床头一直放着几本书，有一本是从老家带来的，想想，这本书已经跟了我六年了，六年前我是什么样子的呢，忘了。还有两本书是最近买的，下班回家，小区门口有卖书的小贩，就随手买了两本，却没怎么看，记得曾经对每一本书都爱不释手，得之不易，如今买了却不怎么愿意翻；曾经我爱计划去很多很多地方旅游，把生活费留下来四处跑，而如今，除了北上看了趟老娘，哪都没去 ，应该有7个月了吧，每天的生活都一个样，想去的地方都因为各种原因搁浅，这样倒是有个好处，可以省下不少到处跑的钱，想着要给老娘存一万块钱，不知道要存到何时。我的心是蠢蠢欲动的，遥远的墨脱啊，一直在我的梦里 ，多少年来的梦想，像遗忘，像留存。

 

        跟朋友聊天的时候，说看到我以前当志愿者时候的照片了，原来曾经我也是个善心人，曾经还那么引以为傲，可以无偿为别人劳动，现在想想，果然傻得可以，社会是什么，消磨了我所有的耐心，连那一点点善心都快没有了，每天早上的车总能碰到一群老头老太太，我总会想大早上干嘛要 跟我们挤公交，是的，当时的心是烦躁的，这就是这一年的时光赐给我的，我接受了。

 

        总觉得现在过得很委屈，一天比一天委屈，我总会想，到底是什么让我如此隐忍，最后才发现是生活，我要生存，所以要忍，要低头。只是最后发现，忍了又怎样，低头了又怎样，别人只会变本加厉，都说软弱是无能的表现，真的是吗？ 我一贯不是毒舌的人，可是总是不经意间爆粗口，似乎不这样，就会觉得忍不下去了。生活好艰难，严重的时候都想放弃了，我想念的安安静静的生活离我好摇远。

 

        有时候真佩服自己，连一些无端的责骂，打击和压迫都能欣然接受，想想真是够了。人情冷暖真是个微妙的东西，人情这玩意，看看就好，不靠近，不接受，不远离。 当有一天忍无可忍的时候，总想着会不会把这些委屈和隐忍变本加厉的还给他们，让他们加诸在我身上所有的痛苦和压力原封不动的还给他们，真想看看那时候的自己是不是很狰狞？

 

        偶尔也会觉得自己很可怕，这些想法多可怕，一点都不像刚刚从校门出来那会的自己，心也不宽了，学不会宽恕了，谁都不是我，谁都体会不到那种看似绝望又是希望的 想法，借了董姐姐一句话：夏虫不可语于冰，冷暖自知，你不是我，怎知我的乐与苦。

 

        每个人都没有无端责骂别人的权利，每个人都该看到别人的付出和努力 ，不要把自己的想法加诸在别人身上，多为别人考虑考虑，人在做，天在看，不要太过分了。