我来到你的城市走过你来时的路想象着没你的日子是怎样的孤独。我还是会傻傻的想着如果我们可以早点遇见，会不会有不同结局，总会在不该遇见的时候遇见，该放手的时候拼了命的死死抓紧不愿放手，哪怕是离开那座城市，离开那个无法靠近的人。

 

        我的世界没有人可以轻易闯进，就像你的心锁任谁也打不开。关于你的故事我到那座城市的不久就已听说，只是零零星星的知道你被喜欢的前女友伤的很深，或许在我看来那也只是出于好奇心的去当故事和八卦听吧，可是往后的后来不知道什么时候我的心会疼，会无缘无故的不开心。

 

        甚至拼了命的去让自己过得没有任何的空闲。在工作的时候不愿意让自己闲压制一种说不出来的感觉，就是那样三个月过完了，工作，休息的循环。可是就是这样还是免不了难过。

 

        看着你每次对事玩世不恭，装作与你无关，无赖似得在我旁边嬉笑的时候我会想你到底是一个什么样的人，你的心到底谁才可以闯的进去。每次我都会想到底谁还可以让您心痛，谁会让你偶尔想要拥抱在怀中。

 

        每天我都会极力掩饰自己的那颗心不会被看出。我躲得远远的，不让你靠近。可是你还是一句话便让我一切的隐藏碎落一地，我不相信你心里没有我所以我才会执着的不肯忘记你。心里没有我你为什么陪我骑车，可能不会有人知道那天我看着远处的您，一个人眼泪决堤的自己。我无能为力只可以远远看着的感觉，也不能告诉你我放不下，因为我是真的动了心。

 

        直到我走的前一天我一直都在等一个答案，我只想知道你心里有过我，我一直在想着如过我是那个可以让您打开心锁的那个人，如果我可以走进你的心，知道你心里的疼痛。可也只是我的一厢情愿。直到我离开宁波的那刹那，你送我离开，我一遍遍的告诉自己说出来我对你的感觉，哪怕你会说别闹。在车站的2小时我都没能张开口告诉你，我爱你。

 

        进站的那刹那我好想抱着你死死的不放手，可是我的不勇敢，在登上火车离开的那刹那才拿起手机告诉你我喜欢你。可是我真的不知道我还会不会回到那座城市，回去我该如何面对你，为什么要招惹那，明知道那个人碰不得。

 

        明知道我们不可能，明知道不会得到答案，可是终究还是没有结果的离开了，直到现在我依然放不下，因为你是这24年来唯一一个可以左右我的心，让我心疼让我折磨自己的那个人。也是唯一一个在我的世界里翻来覆去折腾我的心的那个人。

 

        我始终无法可以洒脱的告诉自己我心里没有你，越来越后悔自己为什么不勇敢一点，为什么要你消失在我的世界里……然后继续折磨自己……