我不知道自己现在算是个什么样子，大概像是初一时那个语文老师说过的，若是人在这个世上没有一点作为，或是没有努力的方向，那他便是一堆细胞，活着一点意义都没有。现在的自己，大概就是这个样子吧，每天不知道自己是在干嘛，三餐并没有按时吃，休息时间也是看心情而定，朋友想起来就聚聚，虽说保持了联系却还是用的网络工具。

 

        看起来每天都很悠闲的自己，内心却深感疲惫。需要的深度睡眠，从没满足过自己。尽量让自己过的和别人一样，不然便会被这个世界抛弃。也许是在一个地方待的太久了，多少有些麻木，失掉了应有的表情，忘记了原有的模样。一天过完不会再有，遇见的风景，却也只剩下模糊的记忆，任凭自己努力拼凑，然徒劳。 在心里反复的说要变得怎样怎样，实际上却比任何人都要懒惰，骨子里的安于现状让自己活的很是失败。是否该换个方式生活，不然这样安于现状的下去，怕自己会很快被消灭。

 

        需要努力，需要挑战，需要困难，需要磨练，需要太多太多，然却抱怨缺少面对的工具。承认自己是懦夫，胆小到连自己都会嘲笑自己。因为缺少安全感，去哪都会觉得自己可能被丢了。即使是熟悉的环境，也会让自己有种不安的因素产生，随之而来的是莫名其妙的烦躁像指针一样，一圈一圈的在身体里打转转，控制不了的情绪让自己觉得恐惧，知道自己并不能很好的把握情绪的度量衡，只得小心翼翼面对将要发生的未知。

 

        你嘲笑我总是小孩模样却装作老成的像个历经沧桑的大人，我苦笑你遇到困难是会想到找我援助。不知道自己到底在周围人眼中是怎样的，所以总是猜测，继而惹来朋友们句句的“你想太多”。或许是自己脑细胞太过繁多，不浪费些着实觉得可惜。可浪费也没浪费在正点上，还要遭来家长的一顿数落，天天跑出去玩，也不知道自己玩的什么。只知道自己那大把大把的时间被些无用的琐事消磨逝去，到头来还要惋惜或是自责自己太过贪玩。

 

        孤独太久，也会想要恋人的感情让自己不再空白。可如今的自己像个仙人掌般，渴望着谁的拥抱，却不敢张开双臂迎接，怕伤了别人，也怕自伤。所以保持着友达以上，恋人未满。周围人有些为自己着急，自己却只是微笑，因为深知遇见TA并不容易，在自己没有变得优秀以前，还是安静的做自己，慢慢的努力着，为的是有一天能够骄傲的出现在那个人面前。紧紧握住那双手，也许还会有个结实而又温暖的拥抱让我迷恋其中，给我最最可靠的安全感，不再害怕也不用太过坚强的去面对前方，因为深知有人陪着，不会离开，所以安心。

 

        想象过无数次，长大后的自己。可始终描绘不出那份真实的感觉，可能真的要到那个时候才会知道自己是个怎样的自己。看来我的想象，总是好多余好多余好多好多好多余。

 

        情绪拿捏不够准确，却也能骗过周围人的眼睛，留给他们的是自己的笑脸。内心的伤留给最最信任的人来倾诉，并不愿意让每个人都看到自己负能量的一面，所以，你不能理解我，我也不会怪你。

 

        喜欢拥抱，那种很结实的感觉能够带给我触动。所以，若是我向你张开双臂，请你也要这样，与我拥抱。感受那份，真实的存在。