忙碌过后的休息总是那么的幸福，总算有一时间来相对好的来整理一下自己。那天一个很要好的朋友说我总觉得你恋爱了，我半开玩笑半认真的告诉她我是一个单身主义者，她没有回答，我也不再言语。也许曾经有那么小小的一刻曾为某个人动摇过，但那也只是曾经，未曾萌芽就枯竭的曾经。熟悉着的只是记忆，而陌生的却是真真实实的现在、此刻。曾经极力回避的一切现在看来是那么的幼稚，曾经努力掩饰的一切现在看来是那么的可笑。是害怕羞辱也罢，是怕人看穿也罢，都已成为过去式，无需刻意的追忆。亦如清水中娇妍的水仙，美丽过后只剩凋零，而旷古的美丽也只是曾经；亦如山谷中掘强的野百合，风雨过后洁如飞雪，弥久留香。所以一些东西需要放弃，因为华而不实，而一些记忆需要搁浅，因为久而发醇。

 

        总希望有个人能无微不至的关心自己，但当这个人真正出现的时候却又觉得自己承受不起。妈妈的无微不至让我觉得罪恶，爸爸得无微不至让我觉得沉重，本应是长大成人的我照顾双亲，而今却是双亲为我四处奔波。离家这么多天，我才发现我真的不曾长大，忽然间明白，长久以来我都在给自己编织着一个套子。在那里我回避独立，回避面对，回避长大，我时时刻刻都把自己放在弱者的位置，时时刻刻都在寻找庇护者。小时候有哥哥，因为有他我成为一个小霸王，我可以无视所有人；大一点有朋友，他们几乎包容我的所有；，再大一点，有新朋友旧朋友，我告诉自己要长大，可依旧止不住的孩子气；现在，家中只有我，所以我更给了自己不愿长大的理由，所以我过马路几乎不看，因为旁边有别人，我干事丢三落四，因为我天真的以为别人会宠昵的帮我记着。所以有时把他们气的快要疯掉­，心里却在偷偷的傻乐，因为我知道他们是在乎我的。然而，当一个人独自面对社会的时候，没有谁是你的庇护者，你所做的就是首先满足你最起码的生存需要，所以你要忍耐，所以你要坚韧，所以你要承受那些所谓的前辈的冷眼，所以你能做的只是默默的哭泣而不是嚎啕的大哭，所以你要以最灿烂的笑容来力图使你的工作顺利一点.........我想过退缩，想过放弃，想过不理他人之做我自己，但事实告诉我不可以，在社会这个大染缸里每个人都在被慢慢的同化，天使般笑容的背后也许是魔鬼的奸笑，所以我学会了说谎，我第一次知道原来说谎也需要技巧，说谎也是一门艺术。在谎言的世界里有很多不可能的是成为可能，有很多不合理的事变的合理，有很多不可原谅的事变得情有可原，说谎者说的煞有其事，听者听得信以为真，真真假假，假假真真，多少是假多少是真，又有谁分得清？！回看自己，会看他人，熟悉着的是现在的假，而陌生着的是烂漫年代的真。

 

        今天偶尔看到一句话，空间里没有日志的要么是懒虫，要么是藏的太深；而删日志的是背后有故事的人.......于是我看了看自己的空间，日志还算不少，有的已经删去，有的经过修改，有的成了私人收藏没有发表.......我算哪一种呢？看看原来写的一些东西都很晦涩，我曾经说过我的灾难，曾经说过他带给我的痛苦，也偶尔透露过一些小小的情感。只是这一切都从未真真切切的说明白过，是的我害怕被人看清。那种感觉就像把一块已结痂的伤疤再次活生生的揭开，露出红肉，流出鲜血；就像让我裸露在街头一样，有痛、有辱、有怕.............但是一个人的秘密花园的空间是有限的，当它容纳的太多时，就会越过墙头。我也大概如此吧，所以一些事，一些情感只能用朦胧的、晦涩的、只有自己能看得懂的方式表达出来，秘密花园那狭隘的空间有一丝阳光。只是我没想到，不管是灾难还是其他的什么东西，他所带来的影响绝不会再一天、一个月、一年、两年...........之中结束，它远在我的想象之外。此事经年之后，熟悉的是痛，陌生的是快乐。