在我的印象中有那么一支钢笔，记得已经让我用了好多年了，可是现在却怎么也找不到了。当我找到时，那支钢笔已经老的不成样了，不敢多看他一眼，它已经失去了曾经的模样，已经进入了我们所说的衰老期。手指握住的地方都已经被我的手指磨掉了黑色的漆，露出了内部粗糙黄铜的构造，一直以来我都只用墨蓝色的笔水，忽然因为你我让我改掉了曾经的习惯开始使用天蓝色的笔水。我开始喜欢笔尖在纸上划出的沙沙声，那种声音，写字的声音，让我感觉安心。只是我许久都不用钢笔了，自从那支钢笔的笔尖生锈以后，我多少感觉到了意思伤感，我终究还是选择了冷落它。

 

        它终究也是把我给冷落了，当我重新拾起笔，竟然会无处落笔，我一次次的看到了笔尖屡次划破薄纸纸张，我沉默了许久，我仔细地看着划破的纸张我却不敢看自己的心，我听到了滴血的声音。但是白纸黑字，在我的眼中还是最美的。

 

        我曾经问过她，有别人追么？或者说，有人给你写过情书么？你答，有过。而我却想说却已经来不及说了，如果没有人追你算我一个好不好？如果没有人肯给你写我给你写好不好？

 

        突兀出现在我脑海中的这两字，情书。这个名词很美，究竟有多么的美，我无法去描述，这就暴露了语言的乏力之处，从古至今它的存在才造就了那么多动人的爱情故事。那些情书看上去有些许陌生却有许多的亲切感，它也曾经在我的生命中留下了不可泯灭的记号，永久的存在着。而在我生命中突兀出来的那些白块，以消失二字为之代替。情书，我应该怎么去说呢？可以把自己心中想说的话用文字来之表达，怕写错字，怕措辞不当，每句话中的每一个字眼都会认认真真的斟酌一番，打好草稿，然后再认认真真的誊写在信笺上面，然后第二天揣着忐忑不安地心情趁她不在赛到她的抽屉里，或者找寻她的好友去转达。而这种最初懵懂的冲动又能持续多久呢？又哪里知道自己是否是真心喜欢上了她呢？而我现在看来，不过是基于一种最稚嫩的好感，还有儿时最纯真的心。

 

        那个信笺被我保留到了现在，我并不是没有给她，而是莫名其妙的被她所退回，上面写着给最亲爱的宝物，当时的我不敢承认更不愿意承认手中被她所退回的温柔。透过这张信笺我依然可以看到自己当时那忐忑不安的心情还有难以入眠的黑夜，如同一幅幅清晰的画面，重置在眼前浮现。我不知道应该去说些什么，虽然并没有达到当时的目的，但是是你让我拿起了笔，你让我懂得了什么叫做文字，虽然只是文字的冰山一角。无论时间过去了多久，第一次写情书的对象已经尘封记忆，但是那份最真挚的感情我永远都会记住，如同我笔下的每一篇文章，都能听到心中那最深处的呼唤。

 

        密密麻麻的字压的我难以喘息，其实只需要我放平心态去面对，或许需要的是更多的是感慨，许多年都已经过去了，多少的人都不再联系，而现在想起却栩栩如生。或许，她们都已成为了别人故事里的人。不过，现在再回想还是很有意思的，谁因为给谁写了情书的事情而被曝光后轰动全班，然后那个姑娘便决定不再去理那个男生，然后本来可以成的事情，女生碍于面子过于矜持而婉言拒绝那个男生，这个故事是多么的熟悉。现在想想，多少都会让人觉得可笑可悲，可笑在于曾经的幼稚，可悲在于这只是曾经，不过当时的彼此都会去当真，而我需要的只是长久的陪伴和未来的憧憬。只不过于家长老师的口中我们变了味道。立场不一样考虑的必然也会不同，看法始终都会有所冲突。而他们永远都是对的。

 

        我已经记不起自己究竟写了多少的情书，但是第一篇的刻骨铭心是无法替代的。那时候就是初中，我也说不清那时候到底是不是情窦初开，当时就是觉得人家女孩子长得可爱好看，结果让大家都知道，就是被婉言拒绝的。我幼小的心灵第一次受到挫折，当时感觉整个世界都在崩塌着。

 

        如今呢，我依然喜欢用文字来去表达我的感情，不过渐渐地，我发现文字所表达的机会变得越来越少了，可是我依旧觉得有些事情不要轻易的说出口，把它们写在一张纸上或许是一个不错的选择。此时此刻，我翻出的那些情书，然后写下的这段文字，原来还真的有一些东西可以永恒的存在，任由时间磨损着我们的记忆，当眼睛透过白纸黑字，我依旧可以回忆。

 

        如我爱你类似的话语，我说不出来，那么请允许我为你写一封情书，我会把自己所有的感情倾注于笔端。

 

        情书的开始，你总是最美的。