有的人坚强的自然而然，有的人坚强的满腹辛酸和委屈，我属于后者。

 

        我的坚强一直都是被迫的，小时候的坚强是为了躲过一顿打骂；家里三个孩子，都是妈妈一个人带，我们三个均相隔三岁，所以家里经常一片打闹。妈妈是个暴脾气，惹了事打起来就没完，并且挨打是不允许你哭的，越哭越打，所以后来我都不哭，只会俩眼一闭，搂着头，把脸埋起来。等到没人的时候哽咽一会发泄一下。现在我有时候还能在伸手不见五指的夜里回想到那样的情形，似乎能看见一个可怜的自己蹲在屋角抱着头、把脸埋在腿上。

 

        在这样的岁月里，每晚基本都有可怕的梦，我渴望长大，好不容易熬到初中，我拼命选择了远一点的不得不住校的初中，带着简单的行李，在12岁这样的年龄，开始了我人生的第一次远行，没有人送我，我骑着破旧的自行车，分两次把行李运到离家30里地的学校， 那种逃脱之后的兴奋完全让我忘记了劳累。

 

        12岁开启的离家求学一直持续了整整10年，直到大学毕业。10年内家里没有人主动去过我的任何一所学校，哪怕是我病了，当然不到病的爬不起来我是不会告诉家里的，显然，我从没有病的那么严重过。同时我也很争气很听话，在这10年的生涯中，我没惹过什么事，没叫过一次家长。这10年就这么平安无事的度过了。回想最历历在目的高考，那时候还不流行家长送学生考试，但无数家长在考前还都是比较关心孩子的，给孩子送些钱和吃的，大家都很长一段时间没有回家。我细数着全宿舍甚至全班到来的家长，同时也跟着沾光，吃了全宿舍家长带过来的好吃的，唯独没有自己的。大家也都没敢提起，似乎担心我会痛哭，我没有，因为我觉得哭可能会影响我高考的发挥，如果考不好我就不能走出去，我依然渴望离家更远一点，于是坚强的忍着，直到高考后的不知所措。

 

        很遗憾，我考的不好，但能有学上，能离开，对我来说已经万幸了。新学期，我人生中的第一次远途跋涉，当然也是一个人。那时候的交通完全和现在没法比，好不容易排队买到了张站票，却是半夜三点钟到达，我没有犹豫，虽然也有点忐忑，但还是毅然决然的走了。很庆幸我稀里糊涂的独自安全到达。大学也没能如别人说的那般美好，倒不是学校本身有多不好，而是我自己，这样的大环境里，我格外孤独和自卑。每学期固定的800块钱生活费包含了我整学期的所有开支，刚开始我不只一次的对着这几张大票发呆，不知道如何来肢解他们，最初都是尽可能的节衣缩食，但日子久了，对于饥饿我实在忍受不了，我开始做兼职。最开始是参加学校里的勤工俭学，然后做了家教，后来在学校里摆小摊卖些小东西。其实对于性格还算安静的我来说，我真不希望把日子过的这样满，但没办法，我想吃饱，还想偶尔买件漂亮点的衣服。于是大学的这几年就被我这么稀里糊涂的过完了，以至于毕业散伙饭上大家给我的总结是“坚强能干”，我明白，那不是真实的我。

 

        工作的前三年，一个人的漂泊，可能觉得只有好好工作赚到钱并且得到老板的认可，才能有十足的安全感，所以一直这么努力着往前走，直到结束单身。有了依靠或许该放松下来了，但总有声音回想在耳畔，告诉我不可以停下奔跑的脚步，所以在恋爱和结婚后的两年内我仍然快节奏的在飞奔。然而当知道有一个小生命即将来临时，我一下子松懈了很多，似乎紧绷着的神经断了，再也续不上了，我找不到任何理由说服自己重新起来奔跑，一直到现在。

 

        慢节奏的日子，我特别爱思考，思考着这些年的不易，也很同情过去那些年的自己。不过有时候转念一想，如果没有那些年的坚强，或许我永远体会不到如今的美好！