我喜欢你跟我讲关于你的所有事情，因为在大部分时候即便是我主动提及，你都不会轻易开口。所以每次当你主动跟我聊起你的故事的时候，我心里都很开心，虽然我一般不会发表自己的看法，但是实际上你说的每一句话我都放在了心里。其实我也很失望，因为每次我说一些关于我的事的时候，你好像都不感兴趣，很多时候我记得都是你打断我说的话。

 

        感情不是拳击赛，并不是只有同级别或相称的选手才有资格参赛。所以牛郎那样的纯屌丝才会被白富美的织女所深爱，所以京城名妓李师师才能得到宋徽宗的专宠。爱情就是一个偶然之中的必然，偶然的是时间，因为你不知道什么时候能遇见；必然的是人，因为不管什么时候相见，只要那个人身上还有令你心动的气质，你一样会不能自拔的泛起涟漪。

 

        我知道我很难把你忘了，或许根本就不可能彻底忘了，但是我仍然要努力去做到。因为归根到底我是男的，不能把太多精力投入到感情上。我可以接受在感情上的失败，但是不能忍受自己一事无成。所以我要尽快把感情稳定下来，多花些时间去考虑一些根本的问题，例如：我是谁，我从哪里来，我要到哪里去？

 

        我也曾试着来找个人代替你，也因此我开始不排斥别人介绍对象，甚至去相亲，但是我发现我犯了一个严重的错误，因为我一直试图在别人身上找到你的影子，或者找到你让我心动的地方。但是这种想法本身从出发点上就是错误的，所以终究还是不能遂愿。

 

        我忘不了你，是因为忘不了第一次见你的那种美好。如果不是第一次见你就心动，我就不会再想着和你见面，更不会一直把你放在心底。我不敢说我是一个敢爱敢恨的人，但是你甚至没有勇气和我走到必须面临选择的那一天，你早早的就选择疏远来让我主动放弃。你不是我，你永远都不会知道你的选择对我有多么残忍。在我下定决心，要一如反顾的时候，你却残忍的选择逃避。我知道你的事情比我想的要复杂，或许即便是我们真的相爱了，也不能走到一起。但是如果一件事你我都没有付出百分百的努力，却不得不早早的接受失败，你叫我如何甘心？

 

        我忘不了你，是因为我已把你当成是我在这儿最亲近的人。可是我不知道，我在你心里能算什么？你说你一向不懂得如何处理这种关系，但是你的所作所为只能够让我感觉到，我的存在对你而言可有可无，这一点在现在尤为现实。很多次在给你打电话或是想去找你的时候，一想到你给的冷淡，我的心就会隐隐作痛。我是一个男人，而且是自尊心特强的人，我甚至把自尊看得比命还重要。我从来没有被别人这样冷落过，虽然我知道你是一个外冷内热，而且慢热的人，但是我还是无法接受。

 

        我忘不了你，是因为忘不了你第一次主动搂我脖子的那种感觉。虽然我知道那一次主动的背后，有着你太多太多复杂的感情，甚至这一切可能跟我没有多大关系，你只是需要一个依靠，一个拥抱。但是那仍然是对我，和你认识这么长时间以来最大的安慰。我一直试图走近你的世界，帮你打开心结，但是我始终没做到，你始终紧缩你的心门，不愿和我有过多的交流。所以对于你的难处我一点都不了解，而对于我的喜怒哀乐，你也无心过问。

 

        很多人你说不上有啥不好，或者明明就是各方面条件都很好的，但是就是没有那种特别的感觉。我已经习惯了你给我的感觉，很难能适应别人，所以我都一一放弃了。

 

        我喜欢看着你笑的样子，因为我一直有一种愧疚感，就是感觉和我一起的时候你笑得太少。不管是不是因为我的原因，但我一直对这件事耿耿于怀。我虽然不敢说我有多少幽默感，但是我能很容易逗其他人笑，但是却不能让你开心，我好难过。我知道这在很大程度上是由于彼此在感情上的交流太少，我一直试图努力突破横在我俩之间的隔阂，但是到最后还是失败了，我不得不承认，我一点都不懂得怎么和你交往。

 

        我喜欢把你抱在怀里的感觉，因为只有在抱着你的时候，我才不会感觉那么孤单。你说我是一个大大咧咧的人，确实，我对感情的表达一向很直接。很多时候我不太会在意别人的看法，当然无形中也就忽略了你的感受。所以我会在有人没人的时候想要和你亲近，想要抱你，想要亲你。我能感觉到你不能很自然的接受这一点，你有你的想法，也有你们女人天生的矜持。但是你不会明白，女人给的温存是对一个男人最大的肯定。很多时候仅仅是一个拥抱就能够让人一天的疲惫荡然无存。

 

        不知道有多少次，信誓旦旦的发誓要彻底忘了你，不再联系你，也不再去找你，但是我没有一次能做到。这一次我的心彻底凉透了，我决定彻底放弃了。如果以前还抱有某种幻想的话，这次我想彻底结束这种煎熬，把这份感情埋藏在心底，给自己一个机会，开始新的生活。

 

        这段时间日子过得很消沉，精神一直提不起来，整个人看着像霜打得茄子一样萎靡不正。在多少个想你的夜里，得不到一丝安慰，只有依靠香烟的刺激和酒精的麻醉，才能获得片刻的平静。