想念是一种很玄的东西，把人牢牢套住，令人无法呼吸，想挣脱，却无能为力。心，忍着微微的疼，目光一次又一次地停滞在你的照片上，原来我开始想念了。

　　

        想念像一杯咖啡，散发着醇香，却苦在心底。加再多的糖都无益，解决不了根源问题。将自己泡在自制的苦茶里，脸上晕开的笑，到底是幸福还是不介意？

　　

        我也不知道，从什么时候开始，你便不会及时回复我的讯息。对，你很忙，竟是忙到跟我说一句话的时间都没有。你忙，我也忙啊。把自己压缩成一个陀螺，无休无止地转上一整天，把自己弄得疲惫，然后就会减少思念的感觉。原来，我竟是学会了克制。

　　

        喜欢在晚上拨弄着手机，手指总是不经意地划到你的号码处停下，然后心里开始激烈的斗争：要不要拨出去？要不要拨出去？要不要拨出去？突然想起，早晨的讯息还没有回复，应该在忙吧，算了吧，不能打扰。

　　

        每天把通讯录看过N次，只是想你的声音了。可笑的是，我竟是连这种勇气都没有了。我怕极等待的苦，孤零零守望着所谓的幸福。

　　

        我一向是被动者，不知从什么时候开始，我只为你一个人主动。然后就真的体会到，主动久了，很累的。我再找不回当初你给的安全感了。不是我患得患失，而是你真的若即若离。突然发现，我的胳膊好短，圈不住你给的幸福。

　　

        人和人之间，最遥远的距离，是心远。想必现在就是如此吧。我是独自等待，独自想念。每晚都是抱着大熊，捧着一本自己喜欢的书，在等待，等你的回复。我怕极了给你电话时，你表现出的反感，我便让时光陪我等待。从未想过，每次都在倦了，乏了，也看不到回复。我开始明白，想念是我一个人的事。然后默默地留下一个“晚安”，拖着疲惫的身子睡去——我还有我自己。

　　

        想念是会呼吸的痛，我痛过了，便该脱离了。一遍遍翻过曾经的聊天记录，一遍遍看过短信，一遍遍在脑海里回忆你的声音，一遍遍看过照片，然后，我学会了决绝——放下！

　　

        我终于相信，女孩儿不应该太主动，否则不会被珍惜。可是开始的开始，并不需要我主动，然后我就把戏演的太过认真了，对吧？谁会是谁的故事里的主角呢？谁会是谁生命里的天使呢？你给过的温暖，我将其存放在安静的角落，不想被人打扰。我以为你还在身边，其实，你早已走远，是我欺骗了自己。

　　

        不想再食这苦果，我决定把你连根从我心里拔除。为你我已拒绝了太多人，原来我守着的是空壳的幸福。

　　

        我是太理解你了，对吧？不要你QQ密码，不要你微信密码，是因为相信。可是相信给了我什么呢？我就是给了自己一巴掌吧？心里实在难过的时候，给闺密说说，她们说，你觉得我开心就好。哦，原来是这样，还是为我好！

　　

        我再没有了小脾气，再没有了敏感心，再没有了依赖性。当我不会跟你任性的时候，为什么我感觉，我们的距离越来越远了呢？我势傲的性子，原来只是为你一个人准备的。我错了。只是你不明白，不任性了，好像就不想再留下了。每个人都明白，只有在宠自己的人面前才敢肆无忌惮，夸张的表现自己，单纯地觉得，只有他才会包容我的一切。人都会累的？对吧？

　　

        对你，我从不了解到了解再到不了解，用了这么多个日子，回过头看看，想来，有一个交点的直线只会渐行渐远。原来，你不是那条与我有无数交点的直线。我发觉我的天真，轻轻地笑了。我们是多久没有敞开心扉了呢？我不懂你的世界，原来我是被挤出你世界的人，那么，好吧，挥手说再见。